Ανάγκα, και ξανθιά γίνεσαι….

Παρακαλώ πολύ, όταν εισέρχεστε στην Κυβερνουσαλήμ να λαμβάνεται υπ όψη σας παλαιότερη μου δήλωση: Ο μαλακομαγνήτης που διαθέτω, είναι ειδική πατέντα του υψίστου! Την έχει εφαρμόσει στο σαρκίο μου χρόνια τώρα….
-Απαλλάξαμε με, κύριε, από το μαρτύριο τούτο…τίποτα ο ύψιστος.
- Με ποιόν θα γελάω εγώ μετά Μαγδαληνή μου? Έτσι μου λέει και του αυξάνει την ένταση.

Χτυπάει ο φορητός μπελάς.
Μαγδαληνηηηηηηηη! (Η Φροσάρα ,Φίλη και πελάτισσα )
-Ίντα παθες καλή μου πρωί, πρωί? -Έλα, είναι επείγον.
– Να τα πούμε αύριο Φρόσω μου ? Πήζω σήμερα.
-ΕΠΕΙΓΟΝ λέμε.
- Ε! άμα λέτε επείγον….σε κανα δίωρο θα είμαι εκεί….

Μπαίνω στο γραφείο της κι έχει κατεβασμένες τις περσίδες. Ημίφως!
-Ίντα γινε ωρέ ? Πόλεμο έχουμε?
-Πλησιάζει Μαγδαληνή μου…όπου να ναι θα σκάσει η χειροβομβίδα.
-Τι ? Μη μου πεις ότι το πας για κλείσιμο το μαγαζί.? (καθένας με τον πόνο του)
-Να σου πω….το μαγαζί όχι, αλλά το σπίτι μου ….σίγουρα! (βγάζει το φουλάρι από το λαιμό…...να μια πιπιλιά τέρας!)
-Οφού μωρή τρελοκαμπέρο, ίντα εκαμες…
-Οφού Μαγδαληνή μου, δε θα πει τίποτα.
-Καλά κυρά μου, η ώρα είναι 12 το μεσημέρι. Πότε πρόλαβες? Στον ύπνο σου το βλεπες το τσουτσούνι?
-Αφού δεν το βλέπω στον ξύπνιο μου Μαγδαληνή μου….Αλλά μη νομίζεις!… όλες οι παντρεμένες , πρωί το κάνουν!
Μπα ? έχει και ωράριο ? Πρόγραμμα.? ξυπνάτε το πρωί και λέτε τώρα θα πάω να κάνω ντουζάκι, να πάρω πρωινό και μετά να ρίξω κι ένα αιδοίο στον ημέτερο ?
-Καλά Μαγδαληνή μου, άμα παντρευτείς …θα τα πούμε.
(…φτου, φτου στα όρη και στα άγρια βουνά!!! )
-Τι θα κάνεις μωρή παλάβρα τώρα? Πως θα εμφανιστείς στο σπίτι με το δαμάσκηνο στο λαιμό? (μιλάμε τώρα για ΤΗΝ πιπιλιά! )
-Πήγα και πήρα make up… Το πάστωσα αλλά προκοπή δε βρίσκω….
-Τι να βρεις…… αυτό θέλει στοκάρισμα!
-Έβαλα και πάγο….- Μωρέ μάγο θες τώρα, αλλά του έχω δώσει ρεπό…
-Σκέφτομαι να πω , ότι μου επιτέθηκε κάποιος να με βιάσει, μ έπιασε από το λαιμό …. γι αυτό σε φώναξα.!!!!! (Ποιος ήρθε???)
να μου σφίξεις εσύ το λαιμό να κοκκινίσει για να φαίνεται σα σημάδι πνιγμού…(??)
-κουζουλάθηκες μωρέ ? Μόνη σου το σκέφτηκες ? ήμαρτον Παναγία μου τι άλλο θ ακούσω η ξανθιά!
-Τι να κάνω ρε Μαγδαληνή, θα με καρυδώσει ο άλλος.
-Δηλαδή τον πνιγμό δεν το γλιτώνεις! Ή εγώ, ή ο άντρας σου…
-Έλα ρε Μαγδαληνή. Προσπάθησε…
-Ρε, πας καλά ρε? …αυτό να το ξεχάσεις θα μπλέξεις με αστυνομίες…
-Μα τι να κάνω? – Ξέρω κι εγώ τι να κάνεις ρε φιλενάδα, δεν με έπαιρνες πριν τον …επάρεις, να σου πω, πώς να τον επάρεις….θα τανε πιο εύκολα τα πράγματα.
-Σκέψου κάτι ρε Μαγδαληνή, δεν υπάρχει περίπτωση να πάω έτσι στο σπίτι.
-Και τι να σκεφτώ εγώ, την ντεκαπάζ μου μέσα!……………..
Αυτή η ατάκα μ έχει σώσει πολλλές φορές. Αυτή τη φορά έσωσε και την κατάσταση.
-Μαγδαληνή κάτι σκέφτηκες! Το βλέπω στο μάτι σου…
-Ναι ! θα γίνεις ξανθιά! Περίμενε να κάνω ένα τηλεφώνημα:
Βαλεντάιν αγάπη μου έχεις δουλειά; Σου φέρνω μια μελαχρινή να τη βάψεις…

-Τι δουλειά έχει ρε Μαγδαληνή το ξανθό μαλλί με την πιπιλιά. Πως θα την καλύψει?
-Δεν θα την καλύψει Φρόσω μου, αν πετύχει, θα κάνουμε κάλυψη, απόκρυψη…..
-Δε σε καταλαβαίνω….
-Που να με καταλάβεις μελαχρινό μου πλάσμα… εσύ δεν κάνεις ντεκαπάζ….Ένα πράγμα θα σου πω, για να γλιτώσεις (αν το γλιτώσεις ) πρέπει να βαφτείς ξανθιά.. θες? -Θελω ! - πάμε….

Στο κομμωτήριο ο Βαλεντάιν μας περίμενε, κομματάκι παραξενεμένος.
Τι έχουμε εδώ? μου λέει - Άκου Βαλεντίνο μου , ή μάλλον δες…
του δείχνουμε την πιπιλιά. -Αυτό αγάπη μου δεν είναι πιπιλιά…είναι παπαριά!

Κάθε φορά που κάνω ντεκαπαζ, το δέρμα στο πρόσωπο μου ερεθίζεται, κοκκινίζει.
Αν είμαστε τυχερές , θα κοκκινίσει και το δικό σου…(εξηγώ στη Φροσάρα)
Έβαφε ο Βαλεντίνο τρίχα και δέρμα! Πιο πολύ μείγμα έβαλε στο λαιμό παρά στο μαλλί….. Ο οξυζενές (!)το έκανε το θαύμα του. Ο σκοπός επιτεύχθει.! Το δέρμα της κοκκίνισε, η πιπιλιά όχι ότι δεν φαινόταν… αλλά με τον ερεθισμό από την σκόνη της ντεκαπάζ πετύχαμε το… κάλυψη, απόκρυψη.
Το χρώμα του μαλλιού, έπαιξε τον καθοριστικό ρόλο. Ήταν για πολλά γέλια. … Ξάνοιξε μεν, αλλά όχι προς το ξανθό…Έγινε ένα καροτί…
(Το ξέραμε, το περιμέναμε δεν γίνεσαι από καστανή , ξανθιά , σε μια μέρα!)
Πήγε σπίτι η Φροσάρα κι ο Προκόπης κόντεψε να πάθει εγκεφαλικό. (μου τα λεγε σήμερα στο τηλέφωνο.) μωρή κωλόγρια (της είπε) δεν ντρέπεσαι; τι πράγματα είναι αυτά. Η άλλη είχε μείνει κόκαλο… δεν ήξερε ακριβώς για ΤΙ πράγμα μιλούσε, ξεχώρισε την πιπιλιά ή έπαθε σοκ με την καροτί κόμη…

Χαμπάρι δε πήρε ο Προκόπης…
Απαίτησε μόνο να επανέλθει το χρώμα στα νορμάλ επίπεδα…..

Υ.σ.
Επειδή ο ερεθισμός από την αγία σκόνη, κρατάει το πολύ 6-7 ώρες , αγόρασε και μια Πενατέν (άσπρη κρέμα , σαν την nivea, για ερεθισμούς) πλάκωσε την πιπιλιά και ισχυρίζεται ότι σε εκείνο το σημείο, ο ερεθισμός επιμένει…

Τώρα θα μου πεις, γιατί μας το αναφέρεις για την Πενατέν… προς τι το υστερόγραφο…..
Το γράφω εγώ, κι εσείς ότι θέτε κάντε το!