Πακιστανέ, Πακιστανέ…..

-Σου μυρίζει? Σου μυρίζει?…

-Να σου πω! μια μυρωδιά τσίκνας την έχει η περιοχή, αλλά προς τι η ερώτηση?

-Ήθελα να δω αν δουλεύει.

-Ποιος? η τσίκνα?

-Όχι ρε Μαγδαληνή… για μύρισέ με!

(Φτου γαμώ την ατυχία μου πάλι…)

-(πλησιάζω κοντά του… …) Μμμμ. Περίεργο άρωμα

-Σου ρθε να με αρπάξεις?

(Εδώ και καιρό το θέλω, αλλά ένεκα η κρίση …ποιώ τη νήσσα …..)

-Nα σε αρπάξω? Γιατί να σε αρπάξω καλέ?

-Ερωτικά λέω βρε!….Το φυλλάδιο λέει ότι δεν υπάρχει περίπτωση να συγκρατηθεί η γυναίκα. Πες μου, σε συγκλόνισα?

-Ότι με κλόνισες, με κλόνισες Μάνο! Τα νεύρα μου κλωνάρια βγάλανε…

Ίντα παθες ωρέ πρωινιάτικα ? Ακόμα δεν ήπιαμε καφέ, τι μου λες ?

Τι φυλλάδια και τι αρώματα μου τσαμπουνάς? γαμώ το μαγνήτη μου

-Ποιο μαγνήτη?

-Άστο ρε Μάνο, άσε το μαγνήτη…

(ο Μάνος! οι παλιοί εδώ μέσα θα τον θυμάστε, είναι ο Μπούλης με το impreza, γιος μετόχου στο μαγαζάκι του τρόμου που συνεργάζομαι. Άξεστος και πανήβλαξ πιστεύει πως όλες οι γυναίκες τον γουστάρουν αλλά μερικές δε του το δείχνουν γιατί είναι κομπλεξικές…. Και φυσικά η αρχικομπλεξάρα είμαι εγώ!

Όποιος ενδιαφέρετε για την προϊστορία μου με τον τύπο, ας διαβάσει τις δύο παλαιότερες αναρτήσεις εδώ κι ΕΔΩ )

-Μύρισε ρε Μαγδαληνήηηη!….Μου κάνανε δώρο ένα άρωμα με Φερομόνη και θέλω να δω πως επιδρά στις γυναίκες….

- Λάθος άνθρωπο ρώτησες Μάνο, εγώ είμαι αντράκι!

-Λεσβία είσαι Μαγδαληνή? Καλά το χα καταλάβει εγώ! Γι αυτό δε με γουστάρεις, γι αυτό είσαι ανύπανδρη, γι αυτό δε έχεις και παιδιά.!!!!

(Ε ρε πρωινιάτικο….εεεε ρε και δεν έχω πιει καφέ…σαν τον άνθρωπο…)

-Μπράβο ρε Μάνο! πουλιά στον αήρ πιάνεις …έλα να το πεις και στον Ιωσήφ αυτό.

Θα χαρεί να σε γνωρίσει…

-Ναι καλά… όλο Ιωσήφ ακούμε, αλλά Ιωσήφ δε βλέπουμε. Που ναι τος?

-Αν και ΔΕΝ σου πέφτει λόγος….. είναι στην Κρήτη.

-Κρητικός και σ αφήνει εδώ? Καλός μαλάκας θα ναι…

-Μανωλάκη μέτρα τα λόγια σου… Για τον Ιωσήφ δε σηκώνω κουβεντούλα ..

Τα χουμε πει αυτά οι δυο μας…. Δουλειά σου…

Μούτρωσα και δεν του μίλαγα.

Πηγαίναμε σε πελάτη Του, να καλύψω μαλάκια Του και να τον έχω να με λέει λεσβία και να μου βρίζει και τον Τζότζεφ? Μωρέ θα του πάρει ο διάολος τις ορμόνες και τις φερορμόνες . Του τα χω μαζεμένα γενικώς. Ένα κολοπαίδι του κερατά είναι , που νομίζει πως με τα λεφτά του μπαμπά μπορεί να τα αγοράσει όλα.

Κάτι πρέπει να του κάνω…. να τον εχαστουκίσω δεν μπορώ ! έχει την ασυλία του μπαμπά και οι καιροί δεν είναι για μαγκιές…αλλά κάτι πρέπει να του κάνω,

θα σκάσω αν δεν του κάνω…Τι σόι 007 είμαι αν δεν του κάνω????

Ακούγαμε Τράγκα στο δρόμο και ο Γιώργαρος μου έδωσε την ιδέα!

Η ιστορία επαναλαμβάνετε με νέα πρόσωπα, είπε ο Τραγκαρος….

Ναι! ΝΑΙ Γιώργο μου…. μπορεί να επαναληφθεί μια φορά ακόμα η ιστορία….

Μήνυμα στο Μαριώ…. (Την πελάτισσα μου, στην βιομηχανική περιοχή του Ασπροπύργου) …… της γράφω.

-Sossssss πάρε με τηλέφωνο να έρθω επειγόντως από κει, είμαι με τον Μπούλη…

Γάτα το Μαριώ, σου λέει, κάτι της έκανε ΠΑΛΙ . Με καλεί βρίζοντας για να μην αφήσει περιθώρια …Τώρα ! να έρθεις τώρα…γαμώ το κολομάγαζό σας…

Το τι έπαθε ο Μπούλης που αναγκάστηκε να βάλει το ερπετό (impreza) στον λασπωμένο χωματόδρομο , σας το έχω περιγράψει, οπότε καταλαβαίνετε το σοκ που έπαθε. Το δεύτερο, το έπαθε όταν είδε το Μαριώ. Η αθεόφοβη! κολλητό φόρεμα …(με μέγεθος στήθους …και περιφέρειας τι να λέμε τώρα…..)

Ο Μπούλης που η προσφιλή του συνήθεια είναι να κοιτάζει τις γυναίκες στα <μάτια>

έχει μείνει άφωνος. Τον αφήνω στο γραφείο και ξεμοναχιάζω το Μαριώ.

Το και Το…. ο χαμένος! Θα τον εφτιάξω εγώ!!! Που είναι ο Πακιστανός?

-Τον Αλί τι να τον κάνεις ρε Μαγδαληνή?

-Θα δεις!… θα μου τον φωνάξεις?

(σιγά μη δεν το φώναζε!!!)

Μπαίνουμε στο γραφείο με τον Αλί που αφήνει το δήθεν προβληματικό χαρτοκιβώτιο δίπλα στο Μπούλη.

-μμμ ωραίο άρωμα …Πολύ ωραίο άρωμα … (προσποιείται ο Αλί. )

τσακώνει μια καρέκλα και του κατσικόνετε δίπλα.

Μες τη βρώμα ο Αλί , με τις μυρωδιές της δουλειάς και της πατρίδας του…

-Μμμ κύριο Μάνο… ωραίο που μυρίζει…(εγώ και η Μαρία να μιλάμε -και καλά- για δουλειά και ο Μπουλης να τα έχει δει όλα…πήγαινε την καρέκλα πιο κει, να σου από κοντά κι ο Αλί. Σηκωνόταν? Μπάστακας ο Αλί.

-Να πάω μια βόλτα στην παραγωγή σας ? ρωτάει ο Μπούλης για να ξεφύγει …

……… έβαλε τα χεράκια του κι έβγαλε τα ματάκια του………

Βεβαίως του λέει το Μαριώ, …Αλί συνόδεψε τον κύριο…

Μπουαχαχαχαχαχαχαχα.

Τους κοιτάζουμε από το γραφείο . Ο Αλί είχε κολλήσει από πίσω του στη συσκευαστική μηχανή…του τον ακουμπάει κανονικά… (αυτό, δεν το πρότεινα εγώ!)

Κοντέψανε να πιαστούνε στα χέρια…

Μπουαχαχαχαχαχαχ! Της Μαγδαληνής έγινε…

έλιωσα από το γέλιο όταν στην επιστροφή τον έβαλα σε σκέψεις…..

-Λες να έκαναν λάθος ρε Μάνο, και να σου έκαναν δώρο το άρωμα που είναι για να τραβάει τους άντρες ? Τέτοιο πράγμα μου είπε το Μαριώ, πρώτη φορά συμβαίνει του Αλί…Δεν το πας στο μαγαζί να το δουν?….

Με κοιτάζει υποψιασμένος…. να με πιστέψει? Μπορεί να έχω και δίκιο!!!

Κι αυτουνού πρώτη φορά του συνέβαινε κάτι ανάλογο…

μπουαχαχαχαχαχαχα!

Ε ! ρε Παναγία μου …. να το δω αυτό κι αυτό …

να δω τον Μπούλη στο σεξσοπ να ρωτάει για το άρωμα και να βάψω το μαλλί μου κομοδινί ρε Παναγία μου….Κομοδινί….

Αλί λεβέντη μου να σαι καλά…εσύ έβαλες το αλάτι στην ιστορία…

Μπουαχαχαχαχχαχαχααχαχαχαχαχαχχαχ!

Σα περα.. σεξ?

Μην πείτε στη μητέρα μου ότι δουλεύω στις πωλήσεις….
Με θεωρεί πιανίστρια σε μπουρδέλο!

Απρογραμμάτιστο ταξίδι στη Λαρσα σήμερα και τα είχε όλα!
όπως πάντα…
Για να ολοκληρωθεί η ημέρα της Μαγδαληνής τι λείπει?
Ο μαλάκας!
Έτσι είναι η Μαγδαληνή! τον θέλει το μαλάκα…να της θυμίζει…να μην ξεχνά!
Απρογραμμάτιστο ταξίδι και απροειδοποίητη επίσκεψη σε πελάτη μου, που τον βρίσκω μ ένα πελάτη του . Ήπιαμε μια τσικουδιά …
-Βρε Μαγδαλην μ πρέπ να φύγω αλλά κατς. να με περιμένς. Σε μισή ώρ θα γυρίσ.Πάμ Μιχαλ.! (λέει στον πελάτη του)
-Μπα θα καθίσ να κάνω παρέα στο κοριτς.
-Δεε είναι για τα δοντιας βρε! είναι δικ μας κορίτς.
Βράχος ακλόνητος ο Μιχάλημ το χάλιμ . Κατσικώθηκε και δεν έλεγε να κουνηθεί.
-Το νου σου Μαγδαληνή, επιστρέφω, μου λέει ο δικός μου .
Ο… το χάλι μου, το φερνε από δω το πήγαινε από κει…
-πιδιά έχς? Άντρα έχς? (Μόνο ταυτότητα δε ζήτησε) Πάμε να φάμε κανα κοψιδ?
(Που να σε πιάσει κόψιμο…
Με κοιτάζει διαρκώς στα …<μάτια> και θέλω να του πετάξω τη τσικουδιά στα μούτρα. Άξεστος, άγαρμπος αχαρακτήριστος…Δεν είναι ο πρώτος, αλλά πάντα μου τη δίνει!…Αφού έχει πιει κάμποσα τσίπουρα κι έχει γίνει σταφιδόψωμο, το ξαμόλησε…)
-Σε καν κεφ ρε Μαγδαληνή. Μ αρες….
-εγώ σ αρέσω! γιατί να μου σου αρέσω?…εμένα όμως μου αρέσεις?….
-Γιατι να μη σαρές? Τι μου λείπ?
-Οι τρόποι μήπως?
-Αχαχαχαχα τα λες εξ απ τα δόντια μ αρέσεις πιο πολύ!
(Βρε έναν αυνάνα που μπλεξα πάλι !)
-Ωραίος είσαι κυρ Μιχάλη μου δε λέω…μια χαρά άρχοντας ! 150 κιλά, άπλυτος σκέτη βαρβατίλα είσαι!
-Αχαχαχαχαχ μ αρές…
-….Αλλά είμαστε μακριά κυρ Μιχάλη μου, Αθήνα εγώ, Λάρισα εσύ….
-Α! τώρα οι απουστάσεις ειν μικρές, 2 ώρες κι είμ Αθήν.
Άσε που μπορούμ να κάνουμ και σαπερ σεξ!!!!(?????)
-Τι να κάνουμε κυρ Μιχαλημ ? Σαπέρα σεξ? Που ίσια πέρα,δήλαδή?στα πλατάνια?
-Όχι παιδιμ Σαπέρα …Αυτό το… σαπερ, σαμπερ- πως του λεν?- στις κάμιρες ντε!

-Ωχ Παναγία μου!
Ρε άη ίσια πέρα, που θες και cyber sex, ανάθεμα τον εφευρέτη του…
Άιντε μη σε στείλω στο γεροδιάβολο, γεροξεκούτη…


Τι καινούργιο φρούτο είναι τούτο πάλι?
Σεξ στην κάμερα? Κι αυτό τηλεορασάτο?
Δηλαδή τη Τρίτη θα βλέπω Λαζόπουλο και θα γαμιέμαι στο γέλιο και την Τετάρτη το Βλαχόπουλο και θα αυνανίζομαι?

Ε ρε Παναγία μου τι άλλο θ ακούσω, τι άλλο θα σκεφτούν….
Δεν κατακρίνω… αν κάποιοι τη βρίσκουν, με γεια τους με χαρά τους…
αλλά ρε παιδί μου…άμα δεν ακουμπήσεις τον άλλο…
αυτό είναι ξες δεν είναι σεξ! Ξέρω γω τι να πω? Τι να πω???
Θου κύριε!

Ο κολλητός …

Αν έχεις τύχη διάβαινε κι αν έχεις φίλους κρύψου….
Άσχετο θα σκεφτείς, αλλά κράτα μικρό καλάθι εδώ μέσα…

Στην προηγούμενη ανάρτηση μου, αναρωτηθήκατε κι εσείς κι ήταν και μένα η πρώτη μου ερώτηση στο Βαγγέλα..
-Γιάντα ρε Βαγγέλα φώναξες εμένα που πρήστηκε το πουλί σου κι έγινε μπλε? Ιντάμε γω ρε Βαγγέλα ? Ε? τι είμαι?
-Μην αρπάζεις ρε Μαγδαληνή! Δε σε φώναξα γι αυτό, απλά στο λέω που με βλέπεις και πονάω. Γι άλλο σε θέλω εσένα…
(Ήρθε το χρώμα μου στα ίσα του, άναψα καρκινοσωληνάκι και άκουγα.)

-Η Τζουλάρα κάνει νερά!
(Η Τζούλια είναι μια <κυρία> τύπου νοικοκυρά, παντρεμένη με έναν αρκετά χρόνια μεγαλύτερό της κύριο, και μένει δίπλα –δίπλα με τον Βαλεντάην.
Η Τζουλάρα έχει σύζυγο, έχει εραστή και έχει και …….κολλητό!)
Αυτός ο κολλητός, ήταν και το πρόβλημα του Βαλεντάην, ή Βαγγέλα φίλου μου.
…………………………………………………….
…………………………………………..
-Μιλάνε στο τηλέφωνο όλη την ημέρα ρε Μαγδαληνή! Με τις ώωωρες,
λένε τα πάντα για τους πάντες .Τα πάντα για τους πάντες, εκτός από μένα…δεν του έχει πει τίποτα για τη σχέση μας!
- Και τι να του πει ρε Βαλεντάην? Έχω κάποιον και κάνω μαζί του Πολυεθνικό σεξ?
-Αν είναι μόνο φίλοι , γιατί όχι ρε Μαγδαληνή? Οι φίλοι τα μοιράζονται όλα, ειδικά τα γκομενικά…
-Τι να σου πω ρε Βαγγέλη… τη ρώτησες?
-Ναι! τη ρώτησα. αλλά δεν κατάλαβα πράμα … γι αυτό ρωτάω εσένα!
-Την ξανθιά ρωτάς να καταλάβει τη μελαχρινή? Έδεσες! Για πες, όμως για πες…
-Τον τύπο τον ξέρει καιρό πριν γνωριστούμε εμείς, της έχει σταθεί ψυχολογικά, δεν έχουν συνευρεθεί ερωτικά. Απλά βγαίνουν , μιλάνε και αυτό είναι όλο. Έτσι ισχυρίζεται. Φοβάται λέει η Τζούλια, την αντίδραση του τύπου αν μάθει πως έχει σχέση….. Αυτό μου είπε.
-Δεν καταλαβαίνω ρε Βαγγέλη! Φίλοι δεν είναι οι δυο τους?
-Αυτό λέω κι εγώ ρε Μαγδαληνή. Αυτό! Γι αυτό σου λέω …πρέπει να μάθω από πρώτο χέρι. Γι αυτό σε φώναξα. Θα βοηθήσεις ?
- Πως ρε Βαγγέλη να βοηθήσω?
-Να πλευρίσεις τον τύπο και να μάθεις!
-Φτου! το μαγνήτη μου μέσα! Και τι είμαι ρε Βαγγέλη η 007?
-Μωρέ η 009 είσαι ! μέχρι πιπιλιές καλύπτεις.
-Άλλο είναι Βαγγέλη μου να καλύπτεις μια πιπιλιά κι άλλο να προσεγγίζεις έναν άγνωστο. Οοοχι φίλε μου! Σ αγαπώ σ εκτιμώ, αλλά αυτό το χατίρι δε στο κάνω….
-Ποιος μίλησε για χατίρι Μαγδαληνή μου? Εμπορική συναλλαγή θα κάνουμε !
7 μερούλες Κρήτη από πάρτι μου και η επόμενη ακάλυπτη επιταγή που θα σου σκάσει…καλυμμένη από πάρτι μου κι αυτή…
……………………………………………………..
………………………………..

αδηφάγα κρίση….
αγάπη μου Κρήτη….

σε τι πειρασμούς με βάζουν….. σε τι…

υ.σ.
παρακαλώ την συνδρομή σας!
πως το ψυχανεμίζεστε εσείς αυτό? είναι φίλοι?
ή ………



Καλό μας μήνα, καλό χειμώνα….

Το Αντρικό το σεξ!

Δεν μπορώ να πω….
Ο μαλακομαγνήτης μου, έχει μια συνοχή!
Αυτά που έλκει, έχουν μια λογική αλληλουχία.
Την περασμένη Τετάρτη για παράδειγμα, με οδήγησε σε επίσκεψη στον οίκο ανοχής, ενώ σήμερα μου επέβαλε να επισκεφτώ τον γκουρού της ηδονής!
Μου τηλεφώνησε έντρομος , τρέχα είναι σοβαρό!
(Ποιός? Ποιός άλλος ? αυτός που ασχολείται με γκουρούπες, φενκ σούι, τάι τσι, τρώει βατράχια, σούσι και λοιπές αηδίες… Ο Βαλεντάην! )
τσακίστηκα να πάω.
Φαντάστηκα πως το κάνανε μαύρο στο ξύλο, αλλά καθόταν μαζεμένος στον καναπέ.Έδειχνε να πονάει.
Μου το ξεφούρνισε , τη στιγμή που είχα συνδεθεί με το καλαμάκι και ρουφούσα τον μέλανα ζωμό… εκεί που καταπίνω τη γουλιά….

-Πρήστηκε το πουλί μου κι έγινε μπλε!
-ήρεμα ρε Βαγγέλα πως τα ξαμολάς έτσι?
- άσε με ρε! έχω τρελαθεί από τον πόνο.
-Τι έπαθες ρε χαμένε? Λέγε , αλλά ΟΧΙ με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες.
-Ναι! μωρή Παρθενόπη σε ξέρω….
Πέρσι σε μια από τις επισκέψεις μου στο άσραμ άκουσα να γίνεται λόγος για το Ταντρικό Σέξ. Με ενδιέφερε και άρχισα να διαβάζω. Αφού το συζήτησα με τη Τζούλια που της άρεσε η ιδέα, αρχίσαμε να εφαρμόζουμε κάποιες μεθόδους του.
-Μωρέ… μια μέθοδο εφαρμόσατε, είμαι σίγουρη!
-Όχι μια ρε Μαγδαληνή! αρκετές.
-Για να σε βλέπω σ αυτό το χάλι, μία εφαρμόσατε! Της μαλακίας. Για πες όμως , τι σόι μέθοδο σου μετέτρεψε το πουλί σε στρουμφ?
-Άκου Μαγδαληνή μου, σκοπός του ταντρικού σεξ δεν είναι η εκσπερμάτιση, αλλά η υπέρτατη ηδονή που διαρκεί το περισσότερο δυνατό. Δηλαδή προκαλείς την ηδονή αλλά δεν ολοκληρώνεις. Το σταματάς , το διακόπτεις….
-Αυτό είναι κινέζικο βασανιστήριο, δεν είναι ταντρικό σεξ!
Είναι γλυκό βασανιστήριο Μαγδαληνή μου. Να φανταστείς ότι η Τζούλια ούρλιαζε μόλις ανακάλυψα το σημείο γ της….μου έλεγε….. β……….
Αν συνεχίσεις, θα πρηστεί και το πάνω κεφάλι σου Βαγγέλη μου. Θα στο χτυπήσω εγώ! Κόσμια είπαμε, δε με νοιάζει τι σου έλεγε η Τσούλα, εεεεε , η Τζούλια .
Το πουλί σου πες μου γιάντα μπλάβιασε . Το έδεσε?
Όχι κι εσύ! Είχε περάσει κανα μισάωρο περίπου που εφαρμόζαμε το…
πρώτη- νεκρά, πρώτη -νεκρά…κι εκεί που θα άνοιγα τα τουρμπικά να τρέξουνε τ άλογα…
Χτυπάει το κινητό της…Πανικός!
εγώ να την τραβάω, κι αυτή να ανησυχεί μην ξύπνησε ο υπνοστεντομένος…
με παράτησε κι έφυγε, κυριολεκτικά με το πουλί στο χέρι!
-Ε! Κι αφού το χες στο χέρι, γιάντα δε το χαιρετούσες ρε Ευάγγελε?
Μα … το Ταντρικό σεξ, θέλει δύο .
Ε! ….. ας έκανες το Αντρικό το σεξ που το μπορείς και μόνος σου…
Αμάν ρε Βαγγέλη! αμάν…με τη ξενομανία σου…
Τα χουμε ξαναπεί…
Παπούτσι και σεξ, από τον τόπο σου … από τον τόπο σου!