Το Αντρικό το σεξ!

Δεν μπορώ να πω….
Ο μαλακομαγνήτης μου, έχει μια συνοχή!
Αυτά που έλκει, έχουν μια λογική αλληλουχία.
Την περασμένη Τετάρτη για παράδειγμα, με οδήγησε σε επίσκεψη στον οίκο ανοχής, ενώ σήμερα μου επέβαλε να επισκεφτώ τον γκουρού της ηδονής!
Μου τηλεφώνησε έντρομος , τρέχα είναι σοβαρό!
(Ποιός? Ποιός άλλος ? αυτός που ασχολείται με γκουρούπες, φενκ σούι, τάι τσι, τρώει βατράχια, σούσι και λοιπές αηδίες… Ο Βαλεντάην! )
τσακίστηκα να πάω.
Φαντάστηκα πως το κάνανε μαύρο στο ξύλο, αλλά καθόταν μαζεμένος στον καναπέ.Έδειχνε να πονάει.
Μου το ξεφούρνισε , τη στιγμή που είχα συνδεθεί με το καλαμάκι και ρουφούσα τον μέλανα ζωμό… εκεί που καταπίνω τη γουλιά….

-Πρήστηκε το πουλί μου κι έγινε μπλε!
-ήρεμα ρε Βαγγέλα πως τα ξαμολάς έτσι?
- άσε με ρε! έχω τρελαθεί από τον πόνο.
-Τι έπαθες ρε χαμένε? Λέγε , αλλά ΟΧΙ με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες.
-Ναι! μωρή Παρθενόπη σε ξέρω….
Πέρσι σε μια από τις επισκέψεις μου στο άσραμ άκουσα να γίνεται λόγος για το Ταντρικό Σέξ. Με ενδιέφερε και άρχισα να διαβάζω. Αφού το συζήτησα με τη Τζούλια που της άρεσε η ιδέα, αρχίσαμε να εφαρμόζουμε κάποιες μεθόδους του.
-Μωρέ… μια μέθοδο εφαρμόσατε, είμαι σίγουρη!
-Όχι μια ρε Μαγδαληνή! αρκετές.
-Για να σε βλέπω σ αυτό το χάλι, μία εφαρμόσατε! Της μαλακίας. Για πες όμως , τι σόι μέθοδο σου μετέτρεψε το πουλί σε στρουμφ?
-Άκου Μαγδαληνή μου, σκοπός του ταντρικού σεξ δεν είναι η εκσπερμάτιση, αλλά η υπέρτατη ηδονή που διαρκεί το περισσότερο δυνατό. Δηλαδή προκαλείς την ηδονή αλλά δεν ολοκληρώνεις. Το σταματάς , το διακόπτεις….
-Αυτό είναι κινέζικο βασανιστήριο, δεν είναι ταντρικό σεξ!
Είναι γλυκό βασανιστήριο Μαγδαληνή μου. Να φανταστείς ότι η Τζούλια ούρλιαζε μόλις ανακάλυψα το σημείο γ της….μου έλεγε….. β……….
Αν συνεχίσεις, θα πρηστεί και το πάνω κεφάλι σου Βαγγέλη μου. Θα στο χτυπήσω εγώ! Κόσμια είπαμε, δε με νοιάζει τι σου έλεγε η Τσούλα, εεεεε , η Τζούλια .
Το πουλί σου πες μου γιάντα μπλάβιασε . Το έδεσε?
Όχι κι εσύ! Είχε περάσει κανα μισάωρο περίπου που εφαρμόζαμε το…
πρώτη- νεκρά, πρώτη -νεκρά…κι εκεί που θα άνοιγα τα τουρμπικά να τρέξουνε τ άλογα…
Χτυπάει το κινητό της…Πανικός!
εγώ να την τραβάω, κι αυτή να ανησυχεί μην ξύπνησε ο υπνοστεντομένος…
με παράτησε κι έφυγε, κυριολεκτικά με το πουλί στο χέρι!
-Ε! Κι αφού το χες στο χέρι, γιάντα δε το χαιρετούσες ρε Ευάγγελε?
Μα … το Ταντρικό σεξ, θέλει δύο .
Ε! ….. ας έκανες το Αντρικό το σεξ που το μπορείς και μόνος σου…
Αμάν ρε Βαγγέλη! αμάν…με τη ξενομανία σου…
Τα χουμε ξαναπεί…
Παπούτσι και σεξ, από τον τόπο σου … από τον τόπο σου!

Ε, που πας; Έχει κι άλλο... »

ΘΑ τον KILL τον BILL….

Είναι γνωστό ότι τα αρσενικά έχουν δύο κεφάλια.
Η πλειοψηφία αυτών, το πάνω κεφάλι το χρησιμοποιεί για να βλέπει, για να ακούει, για να τρώει…. και το κάτω για να σκέφτεται…

Τη Δευτέρα το απόγευμα ένας πελάτης μου από τη Λάρισα αποφάσισε να έρθει στην Αθήνα.
-Είμι μαζί με τον κουμπάρο μ , έλα να μας ξεναγήσεις.
Τους ξενάγησα και κατά τις 11.30 έκοψα κρίνα μυρωμένα.
Τι κάνανε, τι δεν κάνανε, αυτοί το ήξεραν ….Σήμερα, το έμαθα κι εγώ…
Χτυπάει ο μηχανισμός του διαβόλου….
-έλα τσούπα μ ! (αυτό είναι φιλική προσφώνηση)
-έλα κε Βασίλη, τι έγινε?
-βρε Μαγδαληνημ ο δικός μ ξεχασ το τηλεφουνό τ σ ένα σπίτ προυχθές που ρθαμ.
-Ε! να τους πείτε να σας στο στείλουν κε Βασίλη μου.
-Δεεε γίνετ. Να πας εσύ βρε τσούπα μ να το πάρεις…δε μπουρουμ να δώκουμε τη διευθυνσ.
-Γιατί δεν μπορείτε?
Άσε βρε Μαγδαλομ τα γιατί και πάε να μας το στείλς εσύ!
Μεγαλοπελάτης ο κυρ Βασίλης , τι να κάνω, να πάω….
Mission impossible και η Μαγδαληνή επί του έργου, ΧΩΡΙΣ να γνωρίζει φυσικά που πάει.
Η διεύθυνση που μου δώσανε Σκουφά, το νούμερο δε το λέω…
Όροφος τάδε, επίθετο τάδε.
Χτυπάω και ανοίγει μια αμφιβόλου προελεύσεως οικιακή βοηθός.
Με κοιτάζει με ύφος- ωρέ τι είν τούτο- και με ρωτάει κατάπληκτη τι θέλω.
Μπλα, μπλα, το τηλέφωνο του κυρίου Μπάμπη.
-Το κυρία είναι με πελάτη. Εσύ περιμένεις.
-Τι να περιμένω? δώσε τη συσκευή να φεύγω.
-Εγκω ντεν ξέρει, περιμένεις κυρία.
-Θ αργήσει?
-Ντε νουμίζου.
Ε ! άμα ντε νουμίζεις να περιμένω! Κάθομαι σε ένα καθιστικό και κοιτάζω γύρω μου. Mωρέ τι να ναι δω? Χλιδάτα βαριά έπιπλα, φανταχτεροί πικάντικοι πίνακες, πιάνο…Αρχίζουν να με ζώνουν τα φίδια…
Ε! όχι γαμώ τη Λάρισά σας μέσα!…όχι γαμώ το μαλακομαγνήτη μου. ΟΧΙ…
Κι όμως! (Θα τον ξεχέσω λέμε τον αυνάνα..)
Είμαι έτοιμη μιμηθώ το Σπύρο Λούη αλλά με σταματάει το άνοιγμα της πόρτας.
Να το, το κυρία! Εταιρη ξανθιά και με κοιτάει.
-Δικιά μας? (μου λέει…)
-Έχεις κάνει φυλακή για ανθρωποκτονία ? (της λέω)
Με κοιτάζει απορημένη και μου μασάει ένα όχι.
-Ε! τότε δεν είμαι δικιά σας….

Γαμώ τη Λάρισά σας και τα λεφτά σας, καθίκια!
Του το στειλα του μπάσταρδου το τηλέφωνο, αλλά σε ειδική συσκευασία...
Φόρεσα στη συσκευή ένα προφυλακτικό, για να το βάλει στο οπίσθιο του άμεσα.
Θα τσαντιστεί ο Βλάχος, αλλά αν έχει λίγη τσίπα πάνω του… θα ζητήσει και μια συγνώμη.

Ιωσήφ να σε προλάβω...
άχνα μη βγάλεις...δεν ήξερα! θα μου πεις γιάντα δε ρώταγα.
που να το φανταστώ? πες μου, που να το φανταστώ!

Ε, που πας; Έχει κι άλλο... »

Η μέθοδος της γιαούρτης …

Σκηνικό Α.
Αύγουστος, μόλις έχω γυρίσει από διακοπές και επισκέπτομαι
τον Βαλεντάιν για σερβις. (ο Βαλεντάιν, είναι gay κομμωτής)
Άμα σου πω, (μου λέει ) θα πέσεις ξερή….
-Μην πάρεις κι όρκο! εδώ άκουσα καν και καν και δεν ξεράθηκα…
-Ερωτεύτηκα !
-Σιγά τα ωά ρε Ευάγγελε! Όλοι το πάθαμε. Περαστικά σου …
-Δεν κατάλαβες ! ερωτεύτηκα μεν, αλλά τι ερωτεύτηκα?
-Ξέρω γω? το Σιούφα μήπως?
-Άσε μωρή τα κουλά! Ερωτεύτηκα ΓΥΝΑΙΚΑ!
(Ρε πως αλλάζει ο άνθρωπος!)
-και που τη γνώρισες?
-Μετακόμισα ξέρεις, κι η Τζούλια μένει στο διπλανό διαμέρισμα….
-Πως, που… και κει που μου έλεγε τα καθέκαστα, με παρατάει και πάει στην πόρτα.
Πάρκαρε η Τζούλια….
Περίμενα να δω τη γυναίκα που έκανε το gay Βαλεντίνο, Βαγγέλα…
Τι θαρρείς ότι αντίκρισα? Μια νοικοκυρά! Όπως στο λέω. η ποδιά της έλειπε!
Μαλλί καστανό, άβαφη στο πρόσωπο , ταγεράκι… τι να λέμε τώρα!
-Κάνατε τίποτε Βαλεντίνο μου?.
-Γαμώτο μου είναι παντρεμένη…..

Σκηνικό β
Ημέρα Τρίτη και 13.
Διασχίζω τη Χάρυβδη, (το ρεύμα προς Λαμία, του Κηφισού ) και χτυπάει το κινητό μου. Το κοιτάζω…Βαλεντάιν.
Ωχ! Για να τηλεφωνεί αυτός δεν είναι καλό! Θα κουβαλήθηκε πάλι κανας γκουρούπας και θα μου λέει για άλλες ζωές….

Πες το! (του λέω) πες το, αλλά μπαμ και κάτω να τελειώνουμε.
-Εεεεε! Μήπως σου βρίσκεται κανά βιάγκρα?
(Ε ρε Παναγία μου, τι άλλο θα μου ζητήσουν…. δλδ έλεος )
-και τι είμαι εγώ ρε Βαγγέλα για να έχω βιάγκρα? Αντρας είμαι ή τσατσά?
Ήμαρτον δλδ ρε φίλε!
-Μην αρπάζεσαι ρε Μαγδαληνή, επειδή έχεις πελάτη τη φαρμακοβιομηχανία έλεγα μήπως σου δώσανε κανένα.
-Τι λες βρε βλαμμένε? τι είναι το βιάγκρα να μου το δώσουν? Κρασί?
Τες πα…
Τι σκατά, το θες εσύ το στρουμφόχαπο? Εσύ είσαι του Βρει άντρα, όχι του Βιάγκρα…
-Τη θυμάσαι τη Τζούλια?
-Ξεχνιέται αυτή Βαγγέλη μου…
-Μ έχει εξουθενώσει… δεν την παλεύω άλλο… κάθε βράδυ θέλει δυο και τρία..
-Κάθε βράδυ? Πως κι έτσι? οι πληροφορίες μου,
μου λένε ότι αυτά , γίνονται κατά τις πρωινές ώρες. Πως φεύγει κάθε βράδυ από το σπίτι?
-Θα κουλαθείς μωρή άμα σου πω…
-Για πες! έχω ακούσει αυτή την εβδομάδα Βαγγέλη μου, κι ακόμα κρατιέμαι Βαγγέλη μου …..ακόμα! Για πες….
-Ο σύζυγος της Τζούλιας κοιμάται νωρίς.
-Καλά ρε Βαγγέλη και πως φεύγει, δε φοβάται μη ξυπνήσει…
-Φοβόταν, αλλά εφαρμόζει τη μέθοδο του γιαουρτιού!
Την πια?
-Αυτό που άκουσες…
ο μπάρμπα Πέτρος συνήθιζε να τρώει πριν κοιμηθεί ένα κεσέ γιαούρτι που μέσα έβαζε ζάχαρη…Τώρα εκτός από τη ζάχαρη το τρώει και με υπνοστεντόν!
…………………………………………………….
………………………………………………………….

Τι να πω…έχω μείνει άφωνη, από αυτά που ακούω, από αυτά που διαβάζω…
Άφωνη έχω μείνει σας λέωωω…
Έχει δίκιο ο Λιακό! ψεκάζουν…. Ψεκάζουν σας λέω…

Επίσης σας λέω, το βραδινό σας να το φτιάχνεται μόνοι σας.
με τα χεράκια σας.

(οφού μωρέ τι άλλο θα ακούσω……. οφού!)

Ε, που πας; Έχει κι άλλο... »

Αψήφησα...

Πήρα την απόχη μου την Κυριακή και πήγα για ψάρεμα…
το λέει και το ανέκδοτο!…δε γαμείς που δε γαμείς δε πας για ψάρεμα…..
Δε με πιστεύανε….
Μου ρθε το γαμπρουδάκι συν γυναιξί και τέκνοις πρωί, πρωί να με πάει να ψοφήσω …
<Δεν το κουνάω από επαέ αν δεν μου πέψουνε αποδείξεις !>
άρχισαν οι νουθεσίες ….
-είναι ανόητο να μην ψηφίζεις ….
-Δήλωσα εγώ νοήμων ? ξανθιά δηλώνω….
-Ρίξε λευκό! άκυρο, ψήφισε οικολόγους πράσινους ή και Βεργή.
-Αυτό δηλαδή είναι απόφαση νοήμονος ανθρώπου?
-Έλα, ρε Μαγδαληνή, έλα ως εκεί και κάτι θα βρεις να ψηφίσεις..
-Δεν κατάλαβες καλά άνθρωπε μου…. Δεν Είμαι αναποφάσιστη. Αποφάσισα…
Δεν θα ψηφίσω….θα τους αψηφήσω….
-Πάμε ρε παιδί μου μην έχεις τίποτα κυρώσεις!
-Α μπα ? τι κυρώσεις να έχω και γιατί να τις έχω. Δεν κατάλαβα.. Η ψήφος είναι δικαίωμα δεν είναι υποχρέωση. Δεν μου κάνουν, δεν τους ψηφίζω…
…άκου κυρώσεις …
……………………………………………..
…………………………………………………………………..
Σαρωτική η νίκη του παπα - Ανδρέα! (Την ευλογία σου δέσποτα…)
Έτσι με τη φατσούλα σου, με το χαμογελάκι σου…
όταν σε άκουσα να μου λες … ΠΑΜΕ…
…Καλέ τι γλυκός άνθρωπος… (δε κάνω πλάκα.) Είχες τη φατσούλα του κυριούλη της πλαϊνής πόρτας. Το χαμόγελο του βιοπαλαιστή που του κλήρωσε το Λοττο…
Κι από την άλλη …ο Καραμάν- Αλής…ο ψύχραιμος πολίτης…
λακωνικότατος και περιεχτικός. Εδώ θα είμαι, τους είπε αλλά δε πα να συνουσιασθείτε…θα κάθομαι και θα το απολαμβάνω, να σας δω τώρα…..
Ρεμάλια ..δε με θέτε ε? Στα χέρια του Μήτσου και του Τάκη θα πέσετε …
………………………………………
………………………………..
Καλέ γιατί μου τα χώνεται για την προηγούμενη ανάρτηση?
Κι όλοι στο email?….τι πάθατε ?…διαβάσατε τη λέξη φούντα και σπεύσατε να με προειδοποιήσετε να μην γράφω τέτοια….

Ιωσήφ… Γέλασα πολύ
( μου έγραψε …)
Ζουζούνα, δεν έχουμε φούντα…έχουμε χούντα! Το νου σου, τι γράφεις…

Γιατί να τα βάλουνε με μένα καλέ μου? Εγώ έγραψα τι άκουσα, τι είπε ο αρχιυπηρέτης σας…
Ήμαρτον Παναγία μου…. Μη σκιάζεστε έτσι μωρέ.. δε σκοτώνει η λέξη.
Η χρήση σκοτώνει….

μην το αψηφάτε αυτό….

Ε, που πας; Έχει κι άλλο... »

θέλει ..ήλιο.. η φούντα να θεριέψει...

Καλό μας μήνα..
Όχι ότι τον βλέπω.. αλλά πραγματικά τον εύχομαι…

Ξύπνησα σήμερα και κατά την προσφιλή μου συνήθεια, άνοιξα το ραδιόφωνο.
Έχω δηλώσει φανατική ακροάτρια του Τράγκα.
Τον ακούω κάθε πρωί και ξεκινάω με χαμόγελο.
Όσοι δεν τον έχετε ακούσει πρόσφατα …μη βιασθείτε να στραβομουτσουνιάσετε.
Ο άνθρωπος δίνει σόου κάθε πρωί.

Έπινα το καφεδάκι μου, κι εκεί που τραβάω την πρώτη τζούρα καπνού.... μου πετάει τη σανίδα! Ουχί δε με ράπισε! Τη σανίδα σωτήρίας μου πέταξε, να πιαστώ, να προσανατολιστώ, να αποφασίσω Επιτέλους Τι να ψηφίσω…
Θα μου πεις τώρα... καλά! εδώ συνάντησες τόσους νάνους και δε σε ψήσανε σ έψησε ο Τράγκας?
Ω ! ναι! Ο νάνος δε μου το πε…άλλα μου είπε…μυστικό μου το κράταγε…

Ο Θείος Γιώργος (Τραγκας) το πρωί, διάβασε ένα μνμ ακροατή που έλεγε ότι ο επικρατέστερος Νάνος θα αποποινικοποιήσει τη χρήση της κάνναβης. Αν αληθεύει αυτό, τότε μάλιστα!
βρήκα λόγο και σκοπό να ψηφίσω….
Ξέρεις τι είναι, να είναι σε κατάσταση μαστούρας όλη η χώρα!
Μέσα στην καλή χαρά θα είμαστε όλοι μας….
Να σας δώσω ένα παράδειγμα. Στην αγορά ας πούμε. Πας σ ένα πελάτη που δεν είναι ευχαριστημένος από το εμπόρευμα, πας εκεί στρίβεις μέσα στη μούρη του ένα τσιγάρο και του το ρίχνεις στη χασισοφιλολογία….
Άλλο παράδειγμα,
έχεις στα χέρια σου μια ακάλυπτη επιταγή. Τη γεμίζεις με κάνναβη και την καπνίζεις….(να σου χρησιμεύσει και κάπου…)
Μη σας πω ότι είναι και το φάρμακο για τα νεύρα των οδηγών κατά μήκος του Κηφισού… τίποτα ! ούτε κορνάρισμα θ ακούς, ούτε μπινελίκια…
Πλήρη αποχαύνωση....
Να το δούμε και από οικολογικής πλευράς? … όλοι θα φυτεύουν δέντρα…
Ζωνιανά θα γίνουμε …θα ανασάνει η γη καλέ…


Αυτά είναι μέτρα!


Μαμά από την Κομοτηνή. (Μάνα)
Σ ευχαριστώ παρά πολύ για το μπλουζάκι που μου χάρισες. Να είσαι σίγουρη πως δεν θα το βγάλω από πάνω μου….

Ε, που πας; Έχει κι άλλο... »